------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط معین در چهارشنبه 1387/01/28 ساعت 11:11 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{گر از پسرهاي پشت كنكور بپرسيد براي چه مي‌خواهند به دانشگاه بروند جواب حقيقي آنها اين خواهد بود: دختربازي .}

^{اگر از دخترها بپرسيد: ميگويند براي انتخاب شوهر .}

^{حالا تكليف اون خانواده بدبخت روشنه كه جوونشون را مي‌فرستند دانشگاه كه مثلا درس بخونه.}

^{ميدونيد توي محيط دانشگاه چه خبره؟ نه؟ پس اينو بخونيد:}

^{* سري به يكي ازخانه هاي دانشجويي پسرها ميزنيم. سه پسر در گوشه اي مشغول پاستور بازي هستند و حسابي جر ميزنند. آنقدر حواسشان پرت است كه يادشان رفته غذا بالاي اجاق داردمي‌سوزد.}

^{* حال سري به خوابگاه دخترها ميزنيم. سه دختر ساعت 12 شب ملحفه‌ها را به هم گره زده‌اند و ازپنجره‌ي اطاق مشغول كشيدن پسري به اطاق خودشان كه طبقه دوم است هستند. ناگهان صداي آژير پليس كه از آن نزديكي مي‌گذرد مي‌آيد و دخترها از ترس ملحفه ها را ول مي‌كنند. پليس به طرف او مي‌آيد و چند روز بعد به پسرك مي‌گويد ما اصلا شما را نديده بوديم.}

^{* سري به يكي از كافي شاپهاي اطراف دانشگاه ميزنيم. يك پسر و دختر كنار هم مشغول حرف زدن هستند. بعد از مدتي پسره با دادن قول ازدواج كردن دختره رو خر ميکنه و شروع ميکنن به حرفهاي عاشقونه بعد از مدتي هم از هم جدا مي‌شوند نه كك اين ميگزه نه اون.}

^{* سر يكي از كلاسهاي درس هستيم 4 پسر پشت سر دختري نشسته‌اند و با تلاش زياد طوريكه نه دختره و استاد و نه بقيه دانشجويان بفهمند دارند با گچ پشت مانتوي دختره مي نويسند (من خرهستم).}

^{* ماه رمضونه دانشجويان. صاحبخانه پسرها دلش به حال آنها مي‌سوزه و براي آنها سوپ مياره.}

^{پسرها بلافاصله سوپ را در ظرفي از ظروف خودشان خالي مي‌كنند و براي دخترهاي دانشجوي همسايه مي‌برند كه بله، اينو ما پختيم. دخترها فكر مي‌كنند كه اينها ديگه آدم شده‌اند و با تعارف سوپ را مي‌گيرند. غافل از اينكه پسرها...}

^{حقيقت اصلي دانشگاه اينه !!!!!!}

نوشته شده توسط علیرضا در سه شنبه 1387/01/27 ساعت 15:10 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{راز و رمزهای بازی های موجود در ویندوز حتما شما نیز به مانند تمامی کاربران ویندوز ، برای یکبار هم که شده بازی های موجود در ویندوز را دیده اید. این بازی ها به طور پیش فرض در تمامی نسخه های ویندوز نصب میشوند. این بازی ها که شاید به ظاهر بسیار ساده به نظر برسند ، همانند بازیهای معروف دیگر ، پر از رمز و راز هستند! در این ترفند قصد داریم به معرفی رمزهای بازی هایSolitaire, ، Pinball ، Minesweeper ، FreeCell بپردازیم. برای اجرای بازی های زیر در ویندوز XP به Start > Games بروید. در سایر ویندوز ها به Start > Accesories > Games بروید. بازی FreeCell 1- پس از اجرای بازی ، 3 کلید Ctrl+Shift+Alt را همزمان فشار دهید. سوالی از شما پرسیده میشود که از میان گزینه ها Abort را انتخاب کنید. اکنون کافی است هر کارتی را که میخواهید حرکت دهید تا پیروز میدان شوید! 2- پس از اجرای بازی ، از منوی Game روی Select Game کلیک کنید. حالا در پنجره کوچک باز شده دو عدد 1- و 2- را وارد کنید حالت های مخفی بازی نیز افزوده شود. بازی Minesweeper 1- برای استفاده از رمز این بازی ابتدا تمامی برنامه های اجرایی را Minimize کنید یا کلأ ببندید. سپس بازی را اجرا نمایید. اکنون عبارت " xyzzy " را بدون علامت " تایپ نمایید. سپس دو کلید Shift+Enter را همزمان فشار دهید. اکنون در صورتی که موس را روی دایره های کوچک بازی که داخلش مین وجود دارد حرکت دهید ، در گوشه بالای سمت چپ صفحه دسکتاپ ، یک پیکسلی ظاهر میشود. هر گاه پیکسل سفید باشد یعنی آن خانه مین ندارد و اگر سیاه شد یعنی حاوی مین است. بازی Pinball 1- پس از اجرای بازی عبارت 1max را در بازی تایپ کنید تا توپ اضافی دریافت کنید. 2- پس از اجرای بازی عبارت gmax را در بازی تایپ کنید تا نیروی جاذبه را بالا ببرید. 3- پس از اجرای بازی عبارت rmax را در بازی تایپ کنید تا امتیاز خود را بالا ببرید. 4- پس از اجرای بازی عبارت hidden test را در بازی تایپ کنید تا حالت تست بازی را فعال کنید. پس از فعال شدن این حالت اخطاری را دریافت نمیکنید و میتوانید با استفاده از موس توپ را جابجا کنید. 5- پس از اجرای بازی عبارت bmax را تایپ کنید را در بازی تایپ کنید تا بازی را با یک توپ جدید شروع کنید. پس از فعال شدن این حالت اخطاری را دریافت نمیکنید ، پس از دست دادن یک توپ ، توپ جدیدی دریافت میکنید. بازی Solitaire 1- پس از اجرای بازی 3 کلید Alt+Shift+2 را همزمان فشار دهید تا بلافاصله برنده بازی شوید! 2- پس از اجرای بازی 3 کلید Ctrl+Alt+Shift را همزمان نگه دارید ، با این کار در صورتی که 3 کارت را بیرون بکشید فقط یک کارت را بیرون کشیده اید!}

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1387/01/26 ساعت 15:28 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{برگزاري مراسم ازدواج يك زوج آمريكايي در توالت عمومي نيويورك}

^{جنيفر كنون و دوي نيكلاس مراسم عروسي خود را در يك توالت عمومي در مركز شهر نيويورك برگزار كرده اند. لباس عروس نيز از ۷ رول دستمال توالت بافته شده است.}

عکسهای این مراسم در ادامه مطلب...

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط علیرضا در یکشنبه 1387/01/25 ساعت 17:13 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

نوشته شده توسط علیرضا در پنجشنبه 1387/01/22 ساعت 1:33 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{يك زن آمريكايي نوزادي به دنيا آورد كه تقريبا هموزن خودش است.}

^{به گزارش فارس، «استيسي هرالد» كه تنها 75 سانتيمتر قد دارد، موفق به ثبت ركورد جالبي شده است.}
 

^{مسئولان ثبت ركوردهاي جهاني در كتاب «گينس» هم در حال تحقيق بر اين موضوع هستند كه او كوچكترين زني است كه موفق به زاييدن چنين بچه بزرگي شده است.}

^{خانم هرالد كه 33 سال سن دارد، با معلوليت‌هاي استخواني متولد شده بود. اين بيماري نوعي اختلال ژنتيكي است كه باعث مي‌شود استخوانهاي بدن به راحتي دچار شكستگي شوند.}

^{او 5 هفته پيش موفق به به دنيا آوردن ماكايا شد كه داراي اين اختلال نبوده و اندازه‌اي طبيعي را دارد. دختر اول او كاتيرا 16 ماهه از اين اختلال رنج مي‌برد. پزشكان ابتدا گفته بودند كه وي بايد كاتيرا را سقط كند اما او و شوهرش ويل ترجيح داده بودند كه او را نگهدارند.}

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/12/27 ساعت 23:6 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{آیا فرزندم دختر است؟
دانستن جنسیت نوزاد قبل از تولد خواسته هر انسانی است برای هر کس جالب و برای مادر و پدر آینده، لذت بخش،پس با دانستن این نکات و مشاهده انها می توانیم پی ببریم که کودک آینده تان دختر خواهد بود.}

<sup>نکاتی که سلامت نیوز به انها اشاره دارد برای تشخیص دختر بودن فرزندتان به شرح زیر است:
-چاقی شما از ناحیه ران و قفسه سینه است.
-شکمتان به هندوانه شبیه شده.
-موهایتان هایلایت قرمز رنگ است.
-به میوه و غذای شیرین وآب پرتقال علاقه مند می شوید.
-در دوران حاملگی نسبت به دوران عادی و قبل از حاملگی حال خوبی ندارید.
-صورتتان بیش از پیش جوش می زند.
- اگر حلقه ی ازدواجتان را با نخ روی شکمتان آویزان نگاه دارید، به اطراف خواهد چرخید!
اگر این حالات در شما وجود دارد تبریک می گویم احتمالا کودک شما دختر خواهد بود!ولی نباید فراموش کرد که این نکات فقط تجربی بوده و امکان اشتباه در آنها هست!</sup>

^{———————————————
آیا فرزندم پسر است؟
دانستن جنسیت نوزاد قبل از تولد خواسته هر انسانی است برای هر کس جالب و برای مادر و پدر آینده لذت بخش ،پس با دانستن این نکات و مشاهده انها می توانیم پی ببریم که کودک آینده تان پسر خواهد بود.}

^{نکاتی که سلامت نیوز به انها اشاره دارد برای تشخیص پسر بودن فرزندتان به شرح زیر است:
-به پروتئین ها علاقه مند شده اید.
-شکمتان جائی که است که شما از آن ناحیه چاق شده اید.
-پاهایتان از قبل سردتر شده.
-به غذاهای تند وشور علاقه مند شده اید.
-جالب است بدانید اگر کودک پسر باشد،پدر نیز همراه مادر شروع به چاق شدن می کند!
-حامله بودن برایتان خوشآیند است.
-حلقه ازدواجتان را با نخ روی شکمتان آویزان نگاه دارید، اگر پسر باشد دایره دایره می چرخد!
-شکمتان شبیه توپ بسکتبال شده.
اگر این حالات در شما وجود دارد تبریک می گویم احتمالا کودک شما پسر خواهد بود!ولی نباید فراموش کرد که این نکات فقط تجربی بوده و امکان اشتباه در آنها هست!}

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/12/27 ساعت 23:0 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{قدرداني و تجليل‌هاي خالصانه و واقعي را از ياد نبريد.
اشتباهات ديگران را غيرمستقيم به آنان گوشزد كنيد.
قبل از سرزنش ديگران‌، درباره خطاهاي خود صحبت كنيد.
به جاي اين كه مستقيماً دستور بدهيد، آنها را در قالب سؤال مطرح كنيد.
آبروي ديگران را حفظ كنيد.
چنان چه كوچكترين پيشرفتي در عملكرد سايرين مي‌بينيد، از آنها تمجيد كنيد. در تصديق كردن‌هايتان‌، خالص و در تمجيدهايتان بي‌مضايقه عمل كنيد.
ديگران را به نيكي ياد كنيد تا آنها نيز بتوانند در زندگي خودشان را بالا بكشند.
به كارمندان خود دلگرمي بدهيد.
اگر ديگران به پيشنهادتان عمل كردند با رفتار مناسب خود آنها را شاد كنيد.}

نوشته شده توسط علیرضا در جمعه 1386/12/24 ساعت 0:18 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{چند پیشنهاد جهت ارتباط موثر و محبوبیت در بین دیگران:}

¹

 ^{یک پیشنهاد تکراری!! شنونده خوبی باشید . شاید بگویید گوش کردن که کاری ندارد, بله گوش کردن ساده است اما اگر شنونده فن گوش کردن را نتواند به درستی به کار ببندد , رابطه سالم و موثری پدید نمی آید. برای آنکه محبوب دیگران شوید باید حس گوش کردن را یاد بگیرید, تمرین کنید و بسیار به کار ببندید. هماهنگی لازم بین اینکه شما ژست بگیرید, توی چشم طرف مقابلتان زل بزنید و مرتبا سرتان را تکان بدهید اما حواستان پیش معامله خانه تان یا هر چیز دیگری باشد, هر کسی را متوجه این موضوع که شما فن گوش کردن را بلد نیستید می کند فن گوش کردن مغایر با خمیازه کشیدن , به ساعت مگاه کردن وتند تند آدامس جویدن است.}

²

 ^{صادق باشید, بدون ابهام و با صراحت و صداقت صحبت کنید. روابطی که این اصل راندارند بی شک قطع خواهند شد.}

³

 ^{همدلی کنید نه همدردی! هیچ کس درد هیچ کسی را به طور واقعی نمی فهمد, پس ما همدردی نمی توانیم کنیم اما همدلی فرایندی است که در طی ان خودمان را جای طرف مقابل می گذاریم و دنیا را از دریچه چشم او می نگریم. در همدلی قضاوت ممنوع است و ما حق نداریم درباره دیگران قضاوت کنیم مگر اینکه قاضی یا حقوقدان باشیم؟!}

⁴

 ^{حرف خود را مزه مزه کنید خودتان را جای طرف مقابل بگذارید و اگر گفته هایتان تلخ نبود به زبان بیاورید.}

⁵

^{نصیحت نکنید هیچ یک از ما از نصیحت خوشمان نمی اید بیهوده خود را خسته نکنید و به جای نصیحت پیشنهاد بدهید.}

⁶

^{سرزنش نکنید هیچ کس بی عیب نیست و هیچ گلی بی خار نمی باشد. پس دیگر جایی برای سرزنش باقی نمی ماند.سرزنش کردن بهداشت روانی دیگران را به خطر می اندازد.}

⁷

 ^{افراد را همان گونه که هستند بپذیرید اگر قصد محبوبیت دارید بهتر است افراد را با تمام بدی ها و خوبی هایشان بپذیرید. پذیرش بی قید و شرط را فراموش نکنید.}

⁸

 ^{احترام دیگران را نگه دارید تا وقتی به دیگران احترام نگذارید به شما احترام نمی گذارند و اصولا مردم جواب هدیه را با هدیه و جواب کتک را با لگد!!}

⁹

 ^{به شیوه مناسب کخالفت کنید به جای بلند کردن صدا, بحث و جدل مخرب و ...... ازروش خلع سلاح استفاده کنید. در این روش سعی می کنیم در حرفهای طرف مقابل حقیقتی را بیابیم. حتی اگر با کل سخن مخالف هستیم. این روش تسکین دهنده و آرام بخش اعصاب است.}
 

نوشته شده توسط علیرضا در پنجشنبه 1386/12/23 ساعت 21:27 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{افراد دروغگو معمولا از نظر نوع رفتاری با یکدیگر شباهت بسیاری دارند که دانستن برخی از خصوصیات به ما کمک می کند که تا حدودی انسان دروغگو را بشناسیم برخی از علائم و روشهایی که باعث شناهخت دروغگو می شود عبارتند از}

¹

^{چشمان کسانی که دروغ می گویند یا بازتر از حد معمول است یا دائما چشمهای آنان به نقاط مختلف حرکت می کند. در عین حال آنها معمولا از نگاه مستقیم به شما احساس ناراحتی می کنند و سعی می کنند مستقیما به شما نگاه نکنند}

²

^{گاهی اوقات افراد دروغکئ بخشی از صورت یا دهانشان را هنگام حرف زدن می پوشانند.}

 ³

^{وقتی از آنها سوال می شود دماغ یا گوششان را به حالت عصبی می خارانند.}

⁴

 ^{فرد دروغگو معمولا هنگام حرف زدن حرکت اضافی زیادی از خود بروز می دهد.}

⁵

 ^{در هنگام حرف زدن زیاد تپق می زنند و اشتباهات فراوان گفتاری را سعی می کنند به گونه ای بپوشانند.}

⁶

^{آنها همیشه کلی گویی می کنند و بارها این کلیات را تکرار می کنند و با این کار تلاش می کنند تا خودشان را قانع کنند.}

⁷

 ^{آنها سعی می کنند به گونه ای گیج و مبهم سخن بگویند و با این کار به شما اجازه نمی دهند تا حرفهای آنان را تجزیه کنید.}

⁸

^{هنگامی که سعی دارید در مورد موصضوع مورد بحث از آنها سوال کنید بلافاصله موضوع بحث را عوئض می کنند.}

⁹

^{حتی سوال شما را متوجه شوند چنین وانمود می کنند که سوال شما را نشنیده اند و با این کار به بحث خاتمه می دهند.}

¹⁰

 ^{اگر می خواهید مطمئن شوید مه او دروغ کفته است چند روز بعد راجع به موضوعی که در مورد آن دروغ گفته است ار او سوال کنید تا برایتان یک داستان با مظالب متفاوت تعریف کند.}

¹¹

^{اگر قدری به صحبت آنها شک دارید شما را متهم به بی اعتمادی می کند و خیلی سریع با این کار به بحث خاتمه می دهد.}

¹²

 ^{آدم های دروغگو معمولا پر حر ف هستند و در مورد هر چیزی اظهار نظر می کنند.}

¹³

 ^{افراد دروغگو معمولا کسانی هستند که در زندگی شخصی یا خانوادگی دچار مشکل هستند. پس در مورد حرفهای چنین افرادی بیشتر دقت نمایید.}

¹⁴

 ^{تن صدای افراد دروغگو در هنگام دروغ گفتن معمولا بالاتر از حد طبیعی است.}

¹⁵

 ^{خنده های بی دلیل و بی گاه در هنگام صحبت کردن یکی دیگر از علائم افراد دروغگو است}

¹⁶

 ^{آدمهای دروغکو همیشه سعی می کنند حرفهای زیبا و جذاب به زبان بیاورند و با این کار می خواهند امکان کشف حقیقت را از ما سلب کنند.
نکته پایانی این که اگر چه که شاید افراد دروغگو در کوتاه مدت بتوانید حقیقت را از دیگران پنهان کنند اما زمان باعث خواهد شد که همیشه افراد دروغگو رسوا شوند و هیچ گته حقیقت پنهان نخواهد ماند, اگرچه شاید مدت زمان طولانی پنهان بماند}
 
 

نوشته شده توسط علیرضا در پنجشنبه 1386/12/23 ساعت 12:47 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{در بررسی هایی که بر روی شکل ابروها و رابطه آنها با شخصیت انسان انجام گرفته است، دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که هر شکلی از ابرو با شخصیت صاحب آن رابطه دارد.}

^{در اینجا به چند شکل از ابروها و رابطه آنها با شخصیت افراد اشاره می شود:}

^{۱- ابروهای نرم و کم پشت نشانه ناپختگی و بی تجربگی است.}

^{۲- ابروهای پرپشت نشانه تحرک زیاد و پرانرژی بودن است.}

^{۳- ابروهای بلند نشانه ثبات شخصیت و تلاش و کوشش فراوان است.}

^{۴-  ابروهای کوتاه نشانه عدم استواری و خیالاتی بودن است.}

^{۵- ابروهای پیوسته نشانه حساس بودن است.}

^{۶- ابروهای دور از هم نشانه ضعف و انزوا طلبی و ناپختگی است.}

^{۷- ابروهای نزدیک به چشمها نشانه اراده قوی و تمرکز ذهن است.}

^{۸- ابروهای صاف نشانه شخصیت محکم و لجباز است.}

^{۹- ابروهای کمانی نشانه نیرو و نشاط و گرمی است.}

^{۱۰-  ابروهایی که انتهای آنها به سمت بالاست نشانه جرأت و نشاط و شادمانی است.}

^{۱۱-  ابروهایی که انتهای آن افتاده است نشانه پیچیدگی شخصیت و اضطراب است.}

^{به طور کلی می توان گفت:}

^{ابروهای پرپشت: نشانه فعالیت، ابروهای بلند: نشانه اراده، ابروهای بالا : نشانه جرأت و ابروهای کمانی: نشانه گرمی و اشتیاق است.}

نوشته شده توسط علیرضا در سه شنبه 1386/12/21 ساعت 12:45 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{28دليل بسيار محكم براي اينكه به زن بودن خود افتخار كنيد: 1- نام هر گل و زيبايي در طبيعت است را روي شما مي‌گذارند. 2- هنگامي كه رنگ پريده يا بيمار هستيد با كمي وسايل آرايش مي‌توانيد خود را زيباتر كنيد و هيچ كس هم از شما ايرادنمي‌گيرد( كاري كه بسياري از آقايان مد روز يواشكي انجام مي‌دهند). 3- تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروي شما را ستوده اند. 4- مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبيا بخريد. 5- به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد. 6- عمرتان بسيار طولاني است. 7- آنقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي‌آوريد. 8- هميشه يك عالمه دوست و رفيق ناب داريد و كمتر گرفتار رفيق ناباب مي شويد. 9- هرگز در حمام خود را گربه شور نمي كنيد. 10- بزرگ شده ايد و كمتر براي طرفداري از تيم قرمز و آبي يا اين حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركري مي خوانيد(البته به جز ش.ح) 11- ريش و سبيل نداريد كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبيلتان آب بنوشد. 12- عشق و هنر ابداع شماست. 13- هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچ كس نمي داند شما چند ساله ايد. 14- از سن 9سالگي به بلوغ عقلي و جسمي مي‌رسيد و حالاحالاها بايدبدوند تا به پاي شما برسند! 15- بهشت زير پاي شماست. 16- اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد، با سركردن يك روسري قضيه حل است. 17- هميشه در كيفتان آينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قورمه سبزي مي‌خوريد يك دانه لوبيا لابه لاي سبيلتان جا خوش نمي كند. 18- هميشه تميز ونظيف و خوشبو هستيد. 19- به وزنتان اهميت مي دهيد و شكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود. 20- هميشه مقداري پول براي روز مبادا داريد كه جز خودتان هيچ كس از جاي آن خبر ندارد. 21- مجبور نيستيد از اين خانه به آن خانه برويد و خواستگاري كنيد، مثل خانمها در خانه مي‌نشينيد تا ديگران با كلي منت و خواهش و التماس و گل و هديه!!! از شما اجازه ي حضور بگيرند. 22- مي‌توانيد موهايتان را بلند يا كوتاه كنيد و هر نوع لباسي كه دوست داشتيد بپوشيد از شلوار تا دامن... و هرنوع كفشي را بپسنديد به پا كنيد از اسپرت تا پاشنه سه سانتي و بالاتر. 23- مجبورنيستيدبارهاي سنگين را جابه جا كنيد يا تن به مشاغل سخت و پايين بدهيد چراكه شما يك خانم هستيد!. 24- حق تقدم با شماست. 25- مرد از دامن شما به معراج مي رود. 26- هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و از فرط حسادت كبود نشده و خون راه نمي اندازيد. 27- نيم بيشتر صندلي هاي دانشگاه ها را شما تصاحب كرده ايد. 28-ضعيف كش نيستيد و دق و دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد. ... و اگر خوب فكر كنيد مي بينيد كه صدها دليل محكم ديگر وجود دارد كه شما به زن بودن خود افتخار كنيد...}

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/12/20 ساعت 17:41 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{زیبا بودن و ماندن برای هر خانمی یك آرزوست. مواردی را كه برای زیبا نگهداشتن باید اجتناب كرد یا رعایت نمود در اینجا ذكر میكنیم:}

^{1.     خشك كردن مو با حوله
موی سر هنگامی كه خیس است حساس و شكننده میشود. بیرونی ترین لایه پوست سر نیز هنگامی كه موها تر هستند حساس تر میشود، بنابراین در این هنگام سعی نكنید موی سرتان را با حوله خشك كنید چون در مدت زمان انتهای موهای سرتان دوشاخ میشود. بهتر است موها را در كلاهی حوله ای قرار داده تا بدین طریق خشك شود.}

^{2.     استفاده از كرمها و لوازم آرایشی منقضی شده
اگر از كرمها و مواد آرایشی كه از تاریخ اعتبار گذشته است استفاده می كنید روی پوستتان جوش چركی زده و دچار خارش میشود. چون این مواد زمان محدودی اعتبار دارند. این كرمها بعد از انقضاء اعتبار محل مناسبی برای رشد باكتری و میكرب می گردد. بنابراین هر چه سریعتر هر اندازه كرم منقضی شده دارید دور بریزید حتی اگر برای آن تاسف بخورید.}

^{3.     استفاده از دئودورانت درست بعد از موزدایی
بعد از موزدایی، پوست نسبت به الكل و عطر بسیار حساس تر میشود. بنابراین هنگام شب موزدایی كنید و صبح هنگام دئودورانت استفاده كنید.}

^{4.     مراقبت پی در پی و مداوم از پوست
استفاده فراوان از محصولات محافظ پوست، پوست را حساستر میكند. بنابراین سعی كنید از یك سری از محصولات آرایشی كه برای پوستتان بعد از تست كردن مناسب است استفاده كنید. پیشنهاد ما برای مراقبت از پوستتان این است كه بیشتر از مواد طبیعی استفاده كنید.}

^{5.     موی بافته
وقتی موی سرتان را می بافید سعی كنید گره های بافته ها را محكم نپیچید . چون موی سر شما آسیب می بیند. پس گره ها را شل تر ببافید و حتی المكان از گیرة مو استفاده نمایید.}

^{6.     لاك زدن بدون استفاده از مواد نگهدارنده ناخن
لاك زدن قبل از آغشته كردن ناخن به مواد نگهدارنده رنگ ناخن شما را بتدریج زرد می كند و ناخن شما زیبایی خود را از دست می دهد. یك لایه از ماده نگهدارنده مغذی ناخن شما خواهد بود و ناهمواریهای ناخن رانیز می پوشاند.}

^{7.     تركاندن جوش های زیر پوستی و جوش های سر سیاه با انگشت دست
انگشتان شما منبع میكروب هستند و این منجر به عفونت محل میشود. برای این كار از گاز استریل یا دستمال تمیز استفاده نمایید و سپس با پنبه آغشته به لوسیون صورت ، محل را شستشو دهید.}

^{8.     پاك كردن ماسك از صورت با آب
شستن ماسك صورت با آب اثر آنرا كم می كند. پس بهتر است ماسك را با دستمال محصوص آرایش از صورت پاك كرد.}

^{9.     استفاده از لوسیون بدون موزدایی
این كار باعث لكه شدن پوست میشود چون این كرم با آلودگیهای پوست تركیب میشود. پس قبل از استفاده از لوسیون حتماً موزدایی كنید.}

^{10. مرتب كردن مژه ها با انگشتان دست
این كار باعث شكسته شده یا كنده شدن مژه ها میشود. پس بهتر است از برس مخصوص مژه استفاده گردد.}

^{11. موزدایی در هر روز
این كار اثر عكس دارد. یعنی پوست كلفتر میشود. پس یكبار در هفته كافیست.}

^{12. استفاده از كرم ضد آفتاب در ساحل
بعد از 30 دقیقه كرم اثر خود را از دست می دهد و اگر پوست در این هنگام در معرض آفتاب قرار گیرد، می سوزد. پس قبل از رفتن به ساحل از این كرم استفاده نمایید.}

^{13. لاك زدن بلافاصله بعد از حمام كردن
آب گرم ناخن را تا حدی متورم می كند. اگر در این هنگام لاك بزنید بعد از اینكه ناخن سرد شود لاك از ناخن شما جدا میشود. پس مدتی بعد از حمام كردن لاك بزنید نه بلافاصله بعد از آن.}

^{14. خوابیدن وقتی كه صورت آرایش دارد
نتایج: پوست جوش می زند؛ پوست لكه میشود ؛ پوست خسته به نظر می آید.
پس مهم نیست چقدر خسته باشید حتماً آرایش خود را قبل از خواب پاك كنید.}

^{15. حمام های طولانی و داغ
این كار 39 به طول°باعث خشكی پوست میشود. حمام نباید بیش از 10 دقیقه و بیش از دمای c انجامد. و در نهایت عادت كنید در پایان دوش گرفتن یكبار زیر آب سرد بروید ، این كار باعث میشود پوستتان حالت ایلاستیك خود را حفظ كند و شاداب تر بماند. بعد از دوش گرفتن بدن خود را با لوسیون یا شیر مخصوص آعشته كنید.}

^{16. گاز گرفتن لبها هنگامی كه خشك هستند
این كار لبهای شما را زخمی می كند . پس با برس مخصوص و نرم لبهای خود را با كرم مناسب چرب كنید.}

^{17. استفاده روزانه از مو پیچهای برقی و حالت دهنده
این كار برای موهایتان مضر است چون دمای زیاد مو را خشك می كند و انتهای مو را از بین می برد. در عوض از مو پیچ های اسفنجی حتی هنگام خواب نیز میتوانید استفاده كنید.}

^{18. اگر نزدیك بین هستید از عینك استفاده نكنید.
وقتی به دور دست نگاه می كنید چشمان خود را به هم می زنید و این باعث چروك شدن پوست دور چشم میشود و امروزه با وجود مدلهای جدید و متنوع فریمهای عینك درست نیست كه از عینك استفاده نكنید.}

^{19. مالیدن چشمها
مالیدن چشم باعث زخم شدن زلالیه میشود. بهتر است با ورزش یوگا خستگی دور چشمها را برطرف كنید.}

^{استفاده از كف موس روی موی تر
با این كار حالت مو برای مدت زمان كمتری می ماند. پس بهتر است موها را قبلاً كاملاً خشك نموده یا با سشوار یا حوله ، سپس از كف موس استفاده كرد.}

نوشته شده توسط علیرضا در یکشنبه 1386/11/28 ساعت 15:2 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

 <sup>پسرها:
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- میدازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در پنجشنبه 1386/11/25 ساعت 2:7 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{v  نوع بله گفتن خانومها}

^{تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟}

^{بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه}

^مثلا:

^{عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه)}

^{عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله...)}

^{عروس زيادي مؤدب : با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...،}

^{زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ،}

^{قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين}

 ^{دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)}

^{عروس خارج رفته : با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس}

 ^{(اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)}

^{عروس خجالتي : اوهوم (قابل توجه بعضيا)}

^{عروس پاچه ورماليده : به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله}

^{(اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)}

نوشته شده توسط علیرضا در چهارشنبه 1386/11/17 ساعت 11:43 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

نوشته شده توسط معین در سه شنبه 1386/11/16 ساعت 18:14 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

نوشته شده توسط علیرضا در یکشنبه 1386/11/14 ساعت 15:1 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا" سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه                               منبع:سایت محشر دات کام

اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/11/13 ساعت 11:10 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{<<اگر می خواهید بدانید ویژگی یک دختر نمونه چیست به ادامه مطلب بروید>>}

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط علیرضا در جمعه 1386/11/12 ساعت 19:57 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط معین در سه شنبه 1386/11/09 ساعت 14:17 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{مرغ يخ زده اي پس از آن كه از فريزر بيرون آورده شد، شروع به راه رفتن كرد.
به گزارش پايگاه اينترنتي الرايه، گن شوگين، مرد چيني گفت مرغ را داخل فريزر گذاشتيم و پس از دو روز وقتي بيرونش آورديم هنوز زنده بود. وي افزود: يكي از نزديكانم اين مرغ را بال و پا بسته در يك پلاستيك به ما داد و من هم به گمان اين كه كشته شده، فورا داخل فريزر گذاشتم.
شوگين اضافه كرد: وقتي بعد از دو روز در فريزر را باز كردم و صداي ناله مرغ را شنيدم ، دلم ريش ريش شد.
اين مرغ در حال حاضر سرحال شده و اتاق شوگين را روي سرش خراب كرده است.}  

نوشته شده توسط علیرضا در سه شنبه 1386/11/09 ساعت 12:31 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>نان جو:
در فداکاری و صداقت شما هیچ شکی نیست!این دو ویژگی در محیط کار از خصوصیات بارز شماست.برخی از روانشناسان می گویند:حتی کشاورزانی که کاشت جو را ترجیح می دهند٫ نسبت به دیگران صادقانه و صمیمی ترند.شما فردی بسیار ساده ٫متواضع و فروتن هستید و این خصوصیات می تواند گویای این باشد که چرا دوستانتان همیشه به شما اعتماد می کنند٫همچنین سلیقه خوبی در انتخاب لباس دارید!

نان باگت:همیشه به نوعی شیطنت هایتان دیگران رابه سوی شما می اورد!شیطنت و گاهی اوقات بازیگوشی که در چشمانتان موج میزند همان چیزی ست که شما را در چشم دیگران بسیار جذاب و با نمک می کند!شما فردی مهربان و شوخ طبع و خوش خوراک هستید٫با این حال عیب بزرگ شما زود رنجی تان است.دیگران در موقع حرف زدن با شما باید کاملا مراقب کلامشان باشند!

نان قندی:به رغم بذله گویی برخی اوقات خجالتی هستید اما سریع الانتقال بودن شما از نکات بارزی ست که همانند"نان قندی"شما را نزد دیگران شیرین می کند!شما عاشق کشف چیز های جدید و مخالف هستید.فردی بسیار خونسرد هستید و به ندرت عصبانی می شوید!از ازاد بودن و ازاد گشتن لذت می برید٫هر چند در دوستیابی کمی با احتیاط قدم بر می دارید!

نان لواش:مهربان هستید و نمونه های مهربانیتان همیشه دهان به دهان میان دوستان و اشنایان می گردد.همچنین عاشق صلح و صفا و ارامش هستید و حتی دوست ندارید به شخصی که اشتباه کرده نا مهربانی کنید!البته به همان نسبت نیز دوست داریدبا شما چنین رفتاری شود.دوست ندارید پشت دیگران حرف بزنید.به اندازه کافی بخشنده اید و این از صفات بارز شماست.یکی دیگر از صفات خوبتان یک رو بودنتان است!

نان های زره٫شوید و...:شما هر جا باشید شادی و خوشحالی را برای اطرافیان به ارمغان می اورید و همانند نان های مختلف با طعم های مختلف ٫هر روز شادی و تازگی و یک بو وطعم خوب و جدید را برای زندگیتان به همراه می اورید!شما رهبر گروه دوستانتان در مراحل مختلف هستید و به خوبی می توانید در زمان مورد نیاز٫انها را راهنمایی کنید!از ریا کاری و دو رویی بی زارید و سعی می کنید بشدت از انها دوری کنید.در کارتان بسیار دقیق بوده و کاملا سازماندهی شده عمل می کنید!

نان تست:هر فشاری را به راحتی تحمل کرده و هر گونه جو سنگینی را تغییر می دهید.شما پر از رمز و راز هستیدو حرفهایتان با ایهام همراه است.بسیار شایسته و معقول هستید ودوست دارید به دیگران کمک کنید.از کسی کینه به دل نمی گیرید واز قهر و جدایی گریزانید.دوستانتان از دوستی با شما راضی و خوشحالند!</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/11/08 ساعت 17:15 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط معین در یکشنبه 1386/11/07 ساعت 23:44 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{کارشناسان  موفق شدند یه قلیون الکترونیکی با پورت USB به نام شهاب ۴ طراحی کنن. روش  کار به این شکله که قلیون رو با یک سیم به کامپیوتر یا لپتاپ متصل کرده،  سیدی نصب رو گذاشته، طعم مورد نظرتون رو انتخاب میکنین و دکمه NEXT را  میزنید. تازه اگر device مورد بحث یعنی همون قلیون رو به صورت اورجینال خریداری کنید، این امکان را خواهید داشت که قلیان خودتان را از طریق سایت مخصوص upgrade هم بکنید. چون فعلا این قلیان با ۵ طعم پرتغال، لیمو، نعنا، هلو و خوانسار در بازار عرضه شده و طعمهای جدید هم در راه هستند.}

^{سیستم حرارتی قلیون هم از یک المنت به جای ذغال استفاده میکنه که با برق USB داغ میشه. یک کنترلگر حرارتی هم داره که هر وقت داشت میسوزوند، حرارت رو کم یا  زیاد کنیم باهاش  .
یک تصویر هم از نحوه نصب قلیون  الکترونیکی ببینید:}

نوشته شده توسط معین در چهارشنبه 1386/11/03 ساعت 22:50 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{چگونه به هدف ها و رویاها و آرزوهای خود نظم دهید}

^{هرگز سعی کردهاید قطعات پازل را که مجموعا تصویری را تشکیل می دهند بدون آنکه تصویر مزبور را قبلا دیده باشید پهلوی یکدیگر قرار دهید؟}

^{این کار عینا شبیه به آن است که بخواهید زندگی خود را مرتب کنید بی آنکه نقشه و هدف نهایی برای خود در نظر گرفته باشید.اگر هدف را بدانید ناخود آگاهانه به مغز خود فرمان مه دهید که اطلاعات لازم را به ترتیب اولویت از طریق سیستم عصبی دریافت نماید. می گویند ((پیروزی با اولین قدم آغاز می شود)).کسانی را می شناسیم که سردرگمند هر روزی به راهی می روند کاری را شروع می کنند بعد به کار دیگر می چسبند آنها مشکل ساده ای دارند نمی دانند چه می خواهند شما هم اگر ندانید هدفتان چیست طبیعی است که نتوانید به آن برسید.}

^{تنها چیزی که از شما می خواهم این است که رویا و  آرزو داشته باشید اما آنچه بطور قطع ضروری است آن است که این کار را با نهایت توجه انجام دهید.لازم نیست که هدفها و آرزوهای شما حتما امکان پذیر باشند اما نه اینکه بکلی عقل خود را کنار بگذارید و هدفهای ابلهانه در نظر بگیرید .فرضا قدشما کمتر از 150سانتیمتراست احمقانه است که بخواهید سال آینده حتما برسید و متوجه نشوید.ممکن است پیروز شوید و خیال کنید قهرمان بسکتبال یا پرش ارتفاع شوید. مهمتر آنکه انرژی خود را در راهی بیهوده هدر می دهید و حال آنکه می توانید به شکل بهتری از آن استفاده کنید ما اگر عاقلانه تامل کنید درمی یابید که هدف های نامحدودی پیش روی شماست.هدفهای محدود زندگی را محدود می سازند .لذا در تعیین هدف ها تا می توانید وسعت نظر از خود نشان دهید باید تصمیم بگیرید که چه می خواهید چون این تنها راه رسیدن به هدف است.برای تنظیم هدف های خود این پنج قاعده را مراعات کنید:}

^{1-هدفی را که دارید به صورتی مثبت بیان کنید.یعنی چیزی را بگویید که واقعا می خواهید واقع شود خیلی ها به زبان چیزی را می گویند اما قلبا مایل نیستند به آن هدف برسند .}

^{2-هدف را بطور خیلی دقیق مشخص سازید.هدف شما چگونه است آنرا چگونه می بینیدو چگونه احساس می کنید؟اگر تصویری هر چه قوی تر و شامل کیفیات بیشتر در ذهن مجسم کنید به مغز خود فرمان داده ایدتا در شما میل بیشتری برای رسیدن به آن ایجاد کند.در ضمن فراموش نکنید که برای رسیدن به هدف مدت زمان مشخصی را در نظر بگیرید.}

^{3-جوانب کار را روشن سازید.ببینید اگر به هدف برسید چگونه به نظر می آئید؟چه احساسی دارید؟چه می بینید وچه می شنوید؟اگر ندانید رسیدن به هدف یعنی چه ممکن است به آن شکست خورده اید.}

^{4-به خود مسلط و متکی باشید.شما هستید که هدف را تعیین و حفظ می کنید این هدف نباید وابسته به این باشد که دیگری خودش را تغییر دهد تا شما سعادتمند شوید .هدف شما باید طوری باشد که خود بتوانید مستقیما در رسیدن به آن موثر باشید.}

^{5-هدف شما دلپسند و مطلوب اطرافیان باشد.نتایج آتی هدف عملی خود را مورد نظر قرار دهید.این هدف باید به نفع شما و دیگران باشد}

نوشته شده توسط علیرضا در پنجشنبه 1386/10/27 ساعت 22:31 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{توجه ﴿مهم!﴾: و اينك فرهنگ مدرن لغات ، جهت رفاه حال خوانندگان عزيز ديب دمينی برای اولين بار در ايران به ترتيب حروف الفبای فارسی ﴿به قصد كوری چشم استكبار جهانی!﴾ ارائه شده است! باشد كه اين حركت ، گامی بلند باشد به سوی دستيابی به قله های رفيع خودكفايی و دموكراسی!...}

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/10/24 ساعت 14:57 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

اولش که این مطلبو خواندم باور نکردم و تصمیم گرفتم که این مطلبو به اطلاع شما عزیزان برسونم

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/10/17 ساعت 3:47 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>زني آمريكايي كه تمام عمر طولاني خود را در سواحل غربي ايالات متحده گذرانده و در هنگام تحصيل از مدرسه اخراج شده بود، در ضيافت جشن تولد 100 سالگي اش، مدرك ديپلم دبيرستان را به صورت افتخاري دريافت كرد.

به گزارش آسوشيتدپرس، ده ها نفر از خويشاوندان خانم «الواكوك» از نقاط مختلف به شهر هانتسويل آمده بودند تا در اين ميهماني توامان تولد و دانش آموختگي شركت كنند.

در سال 1925 خانم كوك همراه با بهترين دوستش و يكي ديگر از همكلاسي هايشان براي خوابيدن از كلاس بيرون آمدند و به همين خاطر از مدرسه اخراج شدند. شوراي شهر تصميم گرفت به مناسبت صدمين سالگرد تولد اين شهروند قديمي خود، مدرك ديپلم افتخاري به وي اهدا كند.</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/10/17 ساعت 3:39 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>01) English : I Love You

02) Persian : To ra doost daram

03) Italian : Ti amo

04) German : Ich liebe Dich

05) Turkish : Seni Seviyurum

06) French : Je t'aime

07) Greek : S'ayapo

08) Spanish : Te quiero

09) Hindi : Mai tumase pyre karati hun

10) Arabic : Ana Behibak

11) Iranian : Man doosat daram

12) Japanese : Kimi o ai shiteru

13) Yugoslavian : Ya te volim

14) Korean : Nanun tangshinul sarang hamnida

15) Russian : Ya vas liubliu

16) Romanian : Te iu besc

17) Vietnamese : Em ye^ Ha eh bak

18) Syrian/lebanese : Bhebbek

19) Swiss-German : Ch'ha di ga"rn

20) Swedish : Jag a"Iskar dig

21) Africans : Ek het jou li ...</sup>
 

نوشته شده توسط علیرضا در جمعه 1386/10/14 ساعت 14:52 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين</sup>

ادامه این مطلب در ادامه مطلب 

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط علیرضا در سه شنبه 1386/10/11 ساعت 20:28 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :
اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند.</sup>
 

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/10/10 ساعت 14:45 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{تولدت مبارک به 90 زبان زنده دنيا تقدیم به برادرم پوریا که پنجشنبه ۱۰ ساله می شود}

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/10/10 ساعت 14:44 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{زن در طبيعت کمتر به صورت آزاد موجود است و بيشتر به صورت ترکيب با عناصر ، مانند انيدريد تکبر و سولفات خودبينی و ناز در منازل يافت می شود
تاريخچه کشف زن
کاشف اين عنصر ، پرفسور «آدم» است که در تاريخ نوکیا 6600 برای اولين بار با اين عنصر برخورد کرده و در راه اين کشف زحمات فراوانی متحمل شده و با تمام کوششهايی که به عمل آورده هنوز نتوانسته جنس و خواص اصلی اين عنصر را پيدا و درک کند (حتی گفته شده که دهن پرفسور آدم در این راه سرویس شده است )
طرز تهيه زن
برای تهيه اين عنصر کافی است مقداری اکسيد اسکناس و نيترات پژو دویست و شش را در سولفات ويلا مخلوط کرده و دو کاخ طلای ۲۴ عيار به عنوان مهريه و کمی کلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شيربها اضافه شود! پس از ترکيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد می شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب می کند! بعضی از دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداری از عصاره ء چرب زبانی به عنوان کاتاليزور استفاده شود ، نتيجه کار بهتر خواهد بود
خواص فيزيکی زن
بسيار شکننده است! از جنس نرم و حساس می باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار می گيرد! هر گاه مقداری اسيد خشونت و کربنات سوزآوری به اسم «هوو» به آن اضافه شود فورا ذوب شده و به صورت بيکربنات اشک جاری می شود
خواص شيميايی زن
بعضی از انواع اين عنصر ميل شديدی به ترکيب شدن با کلرات کرم آفتاب و سولفات روژ و استات ريمل دارند و پس از انجام واکنشات غلیظ ، به خيال خودشون قابل تحمل ميشن!!! برخی از انواع اين عنصر ناخالص بوده و همراه سيليکات است و در آن خورده شيشه يافت می شود و خاصيت شوهر آزاری پيدا می کند! برای خالص کردن آن کافی است عنصر ناخالص را در يک محيط سر بسته مانند اتاق بانيترات کتک و کربنات غضب ترکيب نموده و از اين عمل نيم مول گاز جيغ و نيم مول گاز فرياد که غلظت آن برابر ماده اوليه است متصاعد می شود و عنصر به حالت رسوب در کف اتاق ته نشين می شود! سپس اگر به آن مقداری اکسيد محبت اضافه شود به حالت ماده اوليه باز می گردد
توصيه ايمنی
هرگز با این عنصر(زن) یکی بدو نکنید که نتیجه خوبی نمیدهد}

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/10/10 ساعت 14:35 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

  ^{علت قبول نشدن در كنكور}

^{اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري ندارد چرا كه سال 365 روز است درحالي كه:} 

^{1)       در سال 52 تا جمعه داريم و مي دانيد كه جمعه ها فقط براي استراحت است ، به اين ترتيب 313 روز باقي مي ماند.}

^{2)   حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني است كه به دليل گرما ي هوا مطالعه ي دقيق براي يك فرد نرمال مشكل است.بنابراين 263 روز.}

^{3) در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است كه جمعاً 122 روز مي شود.بنابراين 141 روز باقي مي ماند.}

^{4)    اما سلامتي جسم و روح روزانه 1 ساعت تفريح را مي طلبد كه جمعاً 15 روز مي شود. پس 126 روز باقي مي ماند.}

^{5)   طبيعتاً 2 ساعت در روز براي خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز مي شود. پس 96 روز باقي مي ماند.}

^{6)   1 ساعت در روز براي گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفني لازم است . چرا كه انسان موجودي اجتماعي است.اين خود 15 روز.مي ماند 81 روز.}

^{7)   روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص مي دهند.پس 46 روز باقي مي ماند.}

^{8)    تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند.پس 16 روز باقي مي ماند.}

^{9)    در سال شما 10 روز را به بازي مي گذرانيد.پس 6 روز باقي مي ماند.}

^{10)    در سال حداقل 3 روز به بيماري طي مي شود و 3 روز باقي مي ماند.}

^{11)     سينما رفتن و ساير امور شخصي هم 2 روز را دربرمي گيرند.پس 1 روز باقي مي ماند.}

^{12) 1 روز باقي مانده همان روز تولد شماست.چگونه مي توان در آن روز درس خواند؟!!}

^{آيا واقعا همينطور نيست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟}

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/10/08 ساعت 17:33 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/10/03 ساعت 15:51 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{در راستای اين که هر روزه مشاهده ميکنيم مردم علاقه زيادی به جواد شدن دارند ، اين هم راهنمای جواد شدن يا چگونه جواد شويم
يک عدد پيکان 57 مدل جوادی با لاستيک دور سفيد
نوشتن نامTitanicروی شيشه عقب پيکان 
آهنگ تکنو دابس با صدای بلند
دو تا بلند گوی اضافي در ماشين
نوشتن عبارت : «چون که تکي ... بانمکي» روی صندوق عقب ماشين
پاتوقها : چمن های پارک ساعي و شهربازی
تکه کلامها : هوچيکتيم، کرتيم، و زت زياد
ژل به مقدار زياد و مدل ميکروبي توصيه مي گردد
ماشين مورد علاقه : پيکان آردی « جواد مخفي »}

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/10/03 ساعت 15:42 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه.

2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن

3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.

4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند.

5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغیير شخصيتشونه.

6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره.

7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!

8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سالگی که از رويا بيرون مي آيند مي بينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!

9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه!</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در یکشنبه 1386/10/02 ساعت 12:16 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{می خوای بدونی کدام هنرمند با کی ازدواج کرده}

^{برو به ادامه مطلب}

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط علیرضا در یکشنبه 1386/10/02 ساعت 12:13 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{حتما بخوانید در ادامه مطلب نظر یادتون نره}

------->(ادامه مطلب)<-------

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/10/01 ساعت 14:37 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>فرصت زندگی را غنیمت شمارید ، پیش از آنکه مرگ آن را از شما برباید.
- اگر می خواهید عشق میهمان جاودانه قلبتان باشد ، دیگران را بر خود مقدم بدارید ، به خاطر آنان از تمایلات خود بگذرید و بی قید و شرط دوست بدارید. - هستی رابا نگاه عشق بنگرید ، و اینگونه عیشی جاودان را به قلب خود هدیه کنید.
- تا آنجا که می توانید از آروزهای خود کم کنید و به عمل بپردازید.
- اگر انجام کاری ظاهرا باعث شادمانی شما شده و در واقع به ضرر شماست ، آن را با کار دیگری که علاوه بر شادی نفع واقعی در پی دارد جایگزین کنید.
- آرزو پایان نمی یابد. تنها چشم انسان را به روی مواهبی که در اختیار دارد می بندد ، فرصت سپاسگزاری را از او گرفته و زندگی اش را در اندوه نداشته ها تباه می سازد.
- ایمان را با عقل ، علم و حلم همراه سازید تا به تامنیت دست یابید.
- خوشرو باشید. خوش رویی ، سخاوتی ارزشمند و نشانه تعالی انسان است.
- زندگی را با عشق مزین کنید تا شکوه آفرینش را دریابید. همه این زیبایی ها متعلق به شماست ، اگر با نگاه عشق بنگرید.
- با دوستان خود مصاحبت کنید. این کار باعث شادی روانتان می شود.
- مطمئن باشید عشق و شوری که در وجودتان است در رسیدن به کامیابی موثر خواهد بود. از زندگی یکنواخت و ملال انگیز بپرهیزید.
- از یک دقیقه آرامش هم لذت ببرید. بگذارید این شصت ثانیه زمانی برای درک شادی باشد.
- از زمان برای احساس شادمانی بهره ببرید. شادمانی را کهپول قادر به فراهم کردن آن نیست از زمانی که در اختیار دارید دریافت کنید.
- طوری بخندید که گویی کودکی چندساله هستید. خنده سبب کاهش فشار خون و تقویت ایمنی بدن می شود.
- شادی و غم ، جرات و ترس ، عشق و نفرت ، همگی بازتاب تفکر ما هستند. ما از طریق افکارمان زندگی را شکل می دهیم ، تصمیم می گیریم ، عمل می کنیم ، به آرزوهایمان می رسیم و از زندگی لذت می بریم.
- جهان اطراف را با نگاه عشق بنگرید. قدر جنبه های مثبت زندگی را بدانید. زیبایی گل ، معصومیت یک کودک ، آرامش طفلی در خواب ، پرواز پرندگان ، سکوت اسرار آمیز آسمان نیلی ، و عظمت یک شب پر ستاره را بنگرید. با مشاهده این زیبایی ها شادمانی را احساس می کنید و از جستجوی شادی در رویاهای دور و دست نیافتنی بی نیاز می شوید.</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/10/01 ساعت 14:33 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{اگه سربزير و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره‌، روانيه، سيماش قاطيه!
اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه!
اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده!
اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه!
اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه، با همه دعوا داره، خروس جنگيه!
اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضه‌س، حيف نون و دست و پا چلفتيه!
اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما شده آقاي مطالعه!
اگه با عيالات متحده‌ش مشكلي نداشته باشه، ميگن: زن ذليله، زن نگرفته، شوهر كرده!
اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، ميگن: انگار كلفت آورده!
اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه، ميگن: پول پارو مي‌كنه، اهل بند و بسته!
اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو انبار مي‌كنه، جون به عزرائيل نمي‌ده!
اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه، فوق‌العاده‌س، دوست داشتنيه!
و بالاخره اگه راست و درست و بي‌كلك باشه، ميگن: هيچي نمي‌شه، به درد لاي جرز مي‌خوره!}

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/10/01 ساعت 14:21 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

<sup>- دوستي بين دو نفر به شکل من نميرم تو زنده باشي که معناي وضعيت متعادله است يعني نه من بميرم نه تو ولي باهم دوستيم... که اين مورد جايز است و اشکالي در آن نيست...

2- دوستي بين دو نفر به شکل من بميرم تو زنده باشي که معناي وضعيت غير متعادله و اين است که من براي تو مي‌ميرم تو نمير... اين مورد در صورت دو طرفه بودن داراي صواب و پاداش اخروي است...

3- دوستي بين دو نفر به حالت من نميرم تو بميري... که اينجا دو حالت پيش ميايد: در حالت اول که اين تو بميري از اون تو بميري‌ها نباشد موردي ندارد و بايد تجسس شود که در اين صورت اين نوع دوستي بين کدام يک از موارد بالا يا پايين قرار دارد و به حکم آن عمل شود... اما در حالت دوم که اين تو بميري‌ها از اون تو بميري‌ها باشد دوستي به صورت تو بميري من زنده باشم است... که در احکام آمده محل اشکال است... و در بعضي ديگر از احکام هم آمده که مستوجب عذاب است...

4- دوستي از نوع باش تا صبح دولتت بدمد... که اين نوع دوستي به شکل سرکاري ظهور پيدا مي‌کند و محل اشکال است...

۵- دوستي از نوع هفت رنگ... که اين نوع دوستي شامل: ۱- زير آب زدن. ۲- کولي گرفتن. ۳- سر طرف را زير آب کردن و موارد ۳و۴ مي‌گردد... در اين مورد بستگي دارد از طرف چه كسي اعمال شده باشد. اگر از طرف ما بر ديگري باشد که بي عيب و کاملا جايز است و صواب دارد... اما از طرف ديگران بر ما مستوجب عذاب است و گناه است...</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/10/01 ساعت 14:17 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

فكر ميكنيد چند روش براي به گريه انداختن دختران وجود داره؟ اما اين روش بهترين آنهاست

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/09/26 ساعت 18:28 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{دنـیــایی را تصـور کـنید کـه در آن هـمــه ی افراد مجرد روی پـیـشانیـشان نوشته می شد و روی پیشانی افراد متاهل نیز وضعیتشان را می نوشتند. آیا به نظرتان زندگی اینطور شـادتر نبود؟ مسلماً با این کار پیچیدگی زندگی کمتر می شد، مخـصوصـاً بـرای آن افرادی که پیوسته دنبال شخصي هستند تا به اندازه ی خودشـان مشـتاق برای ادامه رابطه باشد. بله، اینطـوری انتخاب ها در زندگی بسیار آسان تر میشد.اما حال که دنیا اینطوری نیست، ما باید با این واقعیت روبه رو شـویـم. ایــنکه بدانیم سمت چه کسی برویم که دست رد بـه سیـنـه مـان نـزنـد کـار دشـواری اســت، امـا باید یاد بگیریم. کمی روی تکنیک های انتخاب همسر خودتان بیشتر دقت کنید و حرکاتتان را مرور کنید. من به شما کمک می کنم که بتوانید افراد مجرد را از متاهل تشخیص داده و بفهمید چه زمان يك شخص آمادگی لازم را برای برقراری رابطه دارد.}

^{حالات ظاهری زنان مجرد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ}

 ^{حرکاتش به خوبی بیان می کند که مجرد است: زبان جسماني یک فرد خیلی چیزها می تواند در مورد او بازگو کند. مطمئناً اگر زنی متاهل باشد موهای خود را افشان نمی کند و اینقدر به سادگی سمت مردها نمي رود. اگر اینقدر شجاعت دارید که به او نزدیک شوید، جلو رفته و ببینید که زبان جسماني او چه می گوید: کسی که به صندلی تکیه داده و دست به سینه نشسته است: "جلو نیا وگرنه با پاشنه ی کفشم می کوبم توی صورتت." کسی که به آرامی بازو و پایش را لمس می کند: " بیا با هم صحبت کنیم."}

^{خودتان بفهمید...
ـــــــــــــــــــــــــ
اگر فرد خاصی را در ذهن خود دارید، لزومی ندارد که همه ی این نکات را تند تند در مورد او امتحان کنید تا بفهمید که مجرد است یا خیر.  می توانید این مسئله را خودتان به راحتی با نزدیک شدن به او و درخواست شماره تلفنش متوجه شوید. ممکن است بگوید که دوست پسر دارد، اما شما باید تلاشتان را بکنید. اگر چنین چیزی گفت می توانید از او بپرسید که دوست پسرش چطور به او اجازه می دهد که تنها بیرون برود و با عکس العمل او می توانید پی به راست یا دروغ بودن حرفش ببرید. در مواجه با یکی از همکاران این کار سختی است. چون نمی توانید مستقیماً جلو رفته و بپرسید دوست پسر دارد یا نه. برای چنین افرادی می توانید از همان راه هایی که قبلاً ذکر شد استفاده کرده و از حرکاتش پی به قضیه ببرید. پس اگر دیدید که همه ی علائم در مورد او نشاندهنده ی این بود که مجرد است، همه علاقه و اشتیاق و توان خود را جمع کرده و به سمتش بروید. اگر شما را رد کرد، ناراحت نشوید و فکر کنید که متاهل بوده است. زنان دیگری هم برای انتخاب کردن هستند.}

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/09/24 ساعت 20:41 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

ماده 1- قوانين راهنمايی و رانندگی برابر است باهیچ.. مگر آنکه ؛ الف- پليس رؤيت شود. ب- تصادف شود.
ماده 2- هدف از رانندگی حرفه ای، سريع به مقصد رسيدن با دو شرط عدم تصادف و حداقل مبلغ جريمه است.
تبصره - دارندگان خودروهای اسقاطی با مدل پايينتر از 52 (شمسی، نه ميلادی!) از شرط اول، دارندگان پلاکهای جعلی از شرط دوم و مايه دارها از هر دو شرط معافند.

ماده 3- هميشه حق تقدم با کسی است که سپر خودرواش جلوتر باشد، حتی اگر واقعاً حق تقدم نداشته باشد.
تبصره 1- خاور و اتوبوس واحد از اين قاعده مستثنی هستند. زيرا اگر به اميد اين ماده بنشينيد، نيمی از خودرو شما توسط آنها برطرف خواهد شد.

تبصره 2- همواره حق تقدم با خانمهاست چون آنها هرگز به اين آيين نامه عمل نخواهند کرد.

ماده 4- فقط اشتباهات حرفه ای مانند ترمز بيجا، انحراف به چپ بی مقدمه و سرعت کمتر از حد مورد انتظار قابل سرزنش هستند. مرتکبين اين اعمال، به شنيدن بوق ممتد از 1 تا 120 ثانيه (برای بی جنبه ها) و نگاه چپ چپ از 90 تا 180 درجه محکوم خواهند شد.

ماده 5- اتوموبيل نشان دهنده شخصيت و سوابق راننده است. فلذا از نزديک شدن و سبقت گرفتن از خودرويی که سپر جلو يا گلگير سمت چپش يکبار خورده، جداً خودداری کرده و يا مسئوليت عواقب آن را شخصاً بر عهده بگيريد.
تبصره 1- بمحض مشاهده نزديک شدن وانت نيسان، در منتهی اليه سمت راست جاده توقف کرده و فقط پس از حصول اطمينان از دور شدن آن به مسير خود ادامه دهيد.

ماده 6- در صورتيکه راننده خودرو جلويی آقای بالای 65 سال يا خانم بالای 25 سال باشد، تصور سبقت از چپ را از مخيله خود خارج کرده و سريعاً بفکر پيدا کردن راهی از سمت راست، بالا يا … باشي

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/09/24 ساعت 14:15 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{اگه سربزير و متفكر و توي خودش باشه، ميگن: افسردگي داره‌، روانيه، سيماش قاطيه!
اگه بگو و بخند و شاد و شنگول باشه، ميگن: جلفه، دلقكه، هجوه!
اگه چاق و اضافه وزن داشته باشه، ميگن: شكموئه، پرخوره، مال مفت تور كرده!
اگه لاغر و جمع و جور و ميزون باشه، ميگن: كنسه، نخوره، حمال وارثه!
اگه از حقش دفاع كنه و زير بار زور نره، ميگن: جنجاليه، با همه دعوا داره، خروس جنگيه!
اگه از حقش بگذره و گذشت كنه، ميگن: بي عرضه‌س، حيف نون و دست و پا چلفتيه!
اگه اهل تحقيقات و كتاب باشه، ميگن: اينو، واسه ما شده آقاي مطالعه!
اگه با عيالات متحده‌ش مشكلي نداشته باشه، ميگن: زن ذليله، زن نگرفته، شوهر كرده!
اگه مرد سالار و حرف، حرف خودش باشه، ميگن: انگار كلفت آورده!
اگه دست به جيبش خوب باشه و به مردم كمك كنه، ميگن: پول پارو مي‌كنه، اهل بند و بسته!
اگه اهل بريز و بپاش و ولخرجي نباشه، ميگن: پولهاشو انبار مي‌كنه، جون به عزرائيل نمي‌ده!
اگه زبون باز و متملق و چاخان باشه، ميگن: معاشرتيه، فوق‌العاده‌س، دوست داشتنيه!
و بالاخره اگه راست و درست و بي‌كلك باشه، ميگن: هيچي نمي‌شه، به درد لاي جرز مي‌خوره!}

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/09/24 ساعت 3:33 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{روسيه، ليتوانی، لتويا و استونی از جمله ده کشوری هستند که از اين نظر در جهان در صدر قرار می گيرند.
برخی کشورها در آسيا و آفريقا آمارهای قابل اعتمادی در اين زمينه ارائه نمی کنند و برای مثال هشدار می دهد که اگر آفريقای جنوبی ارقامی واقعی ارائه کند احتمالا پايتخت قتل در جهان شناخته خواهد شد.
از هر صد هزار نفر بزرگسال در روسيه، سالانه 221 نفر در اثر حوادث خشونت بار جان می بازند. اين آمار در مورد اوکراين 140 نفر و قزاقستان 119 نفر است که پس از روسيه در مقام های بعدی می ايستند.
البته از نظر آمار قتل، روسيه در جهان دوم است. آمار سالانه قتل در روسيه کمی بيش از 28 نفر در هر صدهزار نفر است.
تنها کشور ديگر جهان که از روسيه پيشی می گيرد کلمبيا است.
در روسيه، زنان به تناسب جمعيت بيشتر قربانی می دهند که طبق گزارش دال بر خشونت های خانوادگی است که مردان ازجمله در نتيجه زياده روی در نوشيدن الکل مرتکب می شوند.
حوادث مرگبار جاده ای و ترابری نيز در اين منطقه بسيار رايج است. روسيه، ليتوانی، لتويا و استونی از جمله ده کشوری هستند که از اين نظر در جهان در صدر قرار می گيرند.
يونان تنها کشور خارج از منطقه کمونيستی سابق است که آمارهای مشابهی دارد. اين کشور از لحاظ تعداد حوادث مرگبار جاده ای در جهان چهارم است. رکورد منطقه اتحاد جماهير شوروی سابق از نظر آمار خودکشی در جهان بلامنازع است. ليتوانی با کمی بيش از سالانه 44 مورد خودکشی در هر صدهزار نفر، در جهان اول است. بعد از آن کشورهای روسيه، روسيه سفيد، قزاقستان، اوکراين و استونی قرار می گيرند. اين گزارش همچنين حاوی برخی آمارهای غيرمنتظره است. برای مثال ژاپن با سالانه 0.6 مورد قتل در هر صدهزار نفر يکی از ايمن ترين کشورهای جهان از لحاظ قتل توصيف شده است. اين گزارش همچنين اين توهم را که آمريکا يکی از خشن ترين کشورهای جهان است باطل می کند. آمار قتل در اين کشور طی يک دهه گذشته رو به کاهش بوده است و اکنون حتی از ژاپن کمتر است. براساس اين گزارش کشورهای ثروتمند اروپای غربی ايمن ترين کشورهای جهان هستند. برای مقايسه، بريتانيا و آلمان دو مورد از کشورهايی هستند که آمارهای مربوط به کليه انواع مرگ خشونت بار در آنها نسبت به ساير کشورها در حداقل است. در بريتانيا، اين رقم 33 نفر در هر صد هزار نفر و در آلمان 41 نفر است.}

نوشته شده توسط علیرضا در شنبه 1386/09/24 ساعت 3:26 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{کودکی که آماده تولد بود نزد خدا رفت و از پرسید می گویند که فردا مرا به زمین}

^{می فرستی اما من به این کوچکی و ناتوانی چگونه می توانم برای زندگی آنجا}

 ^{بروم؟ خداوند پاسخ داد از میان فرشتگان بیشمارم یکی را برای تو در نظر گرفته ام}

 ^{او در انتظار توست و حامی و مراقب تو خواهد بود.}

^{کودک همچنان مردد بود و ادامه داد : اما من اینجا در بهشت جز خندیدن و آواز و}

^{شادی کاری ندارم.}

^{خداوند لبخند زد: فرشته تو برایت آواز خواهد خواند و هر روز به تو لبخند خواهد زد}

 ^{تو عشق او را احساس خواهی کرد و شاد خواهی بود.}

^{کودک ادامه داد : من چطور می توانم بفهمم که مردم چه می گویند در حالی که}

^{زبان آنها را نمی دانم؟}

^{خداوند او را نوازش کرد و گفت: فرشته تو زیباترین وشیرین ترین واژه هایی راکه}

^{ممکن است بشنوی در گوش تو زمزمه خواهد کرد و با دقت و صبوری به تو یاد}

^{خواهد داد که چگونه صحبت کنی.}

^{کودک با ناراحتی گفت: اما اگر بخواهم با تو صحبت کنم چه کنم؟}

^{و خداوند برای این سوال هم پاسخی داشت: فرشته ات دستهای تو را در کنار}

^{هم قرار خواهد داد و به تو می آموزد که چگونه دعا کنی .}

^{کودک سرش را برگرداند و پرسید: شنیده ام در زمین انسانهای بد هم زندگی}

 ^{می کنند؛ چه کسی از من محافظت خواهد کرد.}

^{خدا گفت فرشته ات از تو محافظت خواهد کرد، حتی اگر به قیمت جانش هم}

^{تمام شود.}

^{کودک ادامه داد: اما من همیشه به این دلیل که نمی توانم تو را ببینم غمگین} 

^{خواهم بود. خداوند لبخند زد و گفت: فرشته ات همیشه درباره من با تو صحبت}

^{خواهد کرد، اگر چه من همشه در کنار تو هستم.}

^{در آن هنگام، بهشت آرام بود اما صداهایی از زمین به گوش می رسید. کودک}

 ^{می دانست که بزودی باید سفر خود را آغاز کند. پس سوال آخر را به آرامی از}

 ^{خداوند پرسید: خدایا، اگر باید هم اکنون به دنیا بروم لااقل نام فرشته ام را به من}

 ^{بگو. خداوند او را نوازش کرد و پاسخ داد: نام فرشته ات اهمیئت ندارد ولی} 

^{می توانی او را مادر صدا کنی ...}

نوشته شده توسط علیرضا در پنجشنبه 1386/09/22 ساعت 2:21 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{عجب صبری خدا دارد!
اگر من جای او بودم؛
که در همسايه ی صدها گرسنه،}

<sup>چند بزمی گرم عيش و نوش می ديدم،
نخستین نعره ی مستانه را خاموش آندم،
بر لبِ پيمانه می کردم.

عجب صبری خدا دارد!
اگر من جای او بودم؛
که می ديدم يکی عريان و لرزان؛</sup>

<sup>ديگری پوشيده از صد جامه ی رنگين؛
زمين و آسمان را،
واژگون، مستانه می کردم.

عجب صبری خدا دارد!
اگر من جای او بودم؛
برای خاطر تنها يکی مجنونِ صحراگردِ بی سامان،
هزاران ليلی ناز آفرين را کو به کو،
آواره و ديوانه می کردم.

عجب صبری خدا دارد!
اگر من جای او بودم؛
به گردِ شمع سوزانِ دلِ عشاقِ سرگردان،
سراپایِ وجودِ بی وفا معشوق را،
پروانه می کردم.

عجب صبری خدا دارد!
چرا من جایِ او باشم؛
همين بهتر که او خود جایِ خود بنشسته و تابِ تماشایِ تمامِ زشتکاری هایِ اين مخلوق را دارد!
وگرنه من به جایِ او چو بودم،
يک نفس کی عادلانه سازشی،
با جاهل فرزانه می کردم؛
عجب صبری خدا دارد! عجب صبری خدا دارد!</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در پنجشنبه 1386/09/22 ساعت 2:17 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{۱۳روش برای شاد کردن خانمها:}
 

^{1- زن ها دوست ندارند میهمان نا خوانده داشته باشند، بنابراین به آنها وقت کافی بدهید تا آماده شوند. آمادگی آنها برای پذیرایی امری حیاتی است.
2- با همسر خود در هر کاری موافقت کنید، خواهید دید که زندگی چقدر راحت تر می شود!
3- هر روز از همسر خود سوال کنید که چه کاری می توانید برایش انجام دهید؟
4- وقتی از شما خطایی سر می زند اظهار تاسف کنید. وقتی هم که تقصیر از شما نیست باز هم اظهار تاسف کنید!
5- وقتی اوضا قمر در عقرب است، لبخند را فراموش نکنید . اگر بخندید دنیا هم با شما می خندد و اگر گریه کنید یقین بدانید که دنیا شما را تنها خواهد گذاشت.}

^{6- از تلاشهای همسرتان تشکر کنید و ببینید این تشکر تا چه حد موثر واقع می شود.
7- به این فکر کنید که همسر شما زن خیلی خوبی است. مادری بسیار خوب، عروسی بهتر از دیگر عروسها و اگر به این طرز فکر ادامه دهید، او همین طور خواهد شد.
8- خسیس نباشید و در ستایش همسر خود دست و دلبازی کنید. اما به یاد داشته باشید که در هیچ موردی مبالغه نکنید. باید همسرتان استحقاق تعریف و تمجید را داشته باشد و گرنه ممکن است نتیجه خوبی ندهد.
9- همسر خود را تشویق کنید و کمک کنید تا استعدادهای پنهانی او شکوفا شود.
10- به جای هدایای گران بها، وقت خود را در اختیار همسرتان قرار دهید. نشان دهید که به او توجه دارید، حتی پس از یک روز کار سخت! برای او هدیه ای ببرید حتی یک شاخه گل به این ترتیب او خوش اخلاق می ماند.}

^{11- بدانید زمانی که همسرتان از سردرد شکایت می کند، چاره درد او قرص مسکن نیست، بلکه یک لبخند است.
12- زیباترین واژه در دنیا شاید" متشکرم" باشد ولی با این حال همه شوهران دنیا می دانند که هرگز نباید از همسرشان انتظار تشکر داشته باشند! اگر به او گردن بند الماس بدهید، مطمئنا می گوید که زمرد را بیشتر دوست دارد!
13- هرگز با همسرتان نجنگید، چون امکان ندارد در جنگ برنده شوید. در عوض از قلم برای نوشتن آن چه در ذهن دارید استفاده کنید. بعد آن را به همراه شاخه ای گل تحویل او بدهید.}

نوشته شده توسط علیرضا در پنجشنبه 1386/09/22 ساعت 1:53 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

                                           امان از دست این زنها

نوشته شده توسط علیرضا در سه شنبه 1386/09/20 ساعت 23:22 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

نوشته شده توسط علیرضا در سه شنبه 1386/09/20 ساعت 23:20 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

نوشته شده توسط علیرضا در سه شنبه 1386/09/20 ساعت 23:14 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{فرق زنا و مردا}

<sup>دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.</sup> 

<sup>فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود</sup>

نوشته شده توسط علیرضا در چهارشنبه 1386/09/07 ساعت 16:30 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{دخترها:}

^{بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند ولي}

^{نمي خونند بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون}

^{هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ،توي دوست پسراشون تو اينكه چه جوري اذيتش كنند و پدرشو در بيارند، تو باقاليا توي .............}

^{يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.}

^{و اما پسر ها:}

^{يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد وقتي حسش مياد كه شب امتحانه . يه كم كه درس  خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون  تموم ميشه}

^{حال ندارند برند  بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.}

^{همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كهخونده بودند يادشون ميره به همين سادگي.}

^{البـــــــــته اينو يادتون نره كه دخترا باهوشترند}

^{راستي شما چه جوري درس مي خونيد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟}

نوشته شده توسط علیرضا در چهارشنبه 1386/09/07 ساعت 13:53 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه یه دختر خوب دیگه به دختر اٿغانی ها حسودی نمی کنه یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صاٿکاری و نقاشی کنه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی) یه دختر خوب از دماغ ٿیل نمی اٿته که نه؟ یه دختر خوب توی مساٿرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند اینقدرام بی جنبه نباشین}

نوشته شده توسط علیرضا در سه شنبه 1386/09/06 ساعت 20:40 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

    ^{روشهای مبارزه با بحران بی شوهری}

            ^{در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه}

            ^{خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .}

            ^{۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت}

            ^{رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که}

            ^{: اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی}

            ^{نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .}

            ^{۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا}

            ^{شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.}

            ^{نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .}

            ^{۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو}

            ^{خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که}

            ^{هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .}

            ^{نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .}

            ^{۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو}

            ^{کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن}

            ^{است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه}

            ^{حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب}

            ^{سوارت کنه .}

            ^{نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود}

            ^{دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !}

            ^{۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی}

            ^{بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و}

            ^{باعث بشه که نترشی .}

            ^{نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک}

            ^{تحصیل کنین.}

            ^{۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های}

            ^{اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می}

            ^{تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .}

            ^{نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.}

            ^{۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز}

            ^{کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه}

            ^{شوهر گیرت بیاد .}

            ^{نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .}

            ^{۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن}

            ^{پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به}

            ^{بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و}

            ^{یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .}

            ^{نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه}

            ^بریزین

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/09/05 ساعت 16:20 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{اگر سارقان شما را وادار کردند که از کارت عابر بانکتان پول بگیرند شما میتوانید PASSWORD کارتتان را به صورت معکوس (یعنی از آخر به اول) وارد کنید مثلا اگر کلمه عبور شما 1254 میباشد شما عدد 4521 را وارد کنید. با این کار عابر بانک به شما پول میدهد ولی در عین حال دستگاه به صورت خودکار پلیس را در جریان سرقت قرار میدهد. این قابلیتی است که تمام دستگاههای خودپرداز دارند ولی اکثر مردم از آن بی خبرند.}

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/09/05 ساعت 16:17 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

^{ويژگيهاي پسران باکلاس}

  ^{برداشتن ابرو به مقدار کافي!}

 ^{کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار!}

  ^{بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا!}                                                                        

  ^{نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست!}

  ^{بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!}

  ^{گوش دادن موسيقي بدون کلام!}

  ^{نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا!}

  ^{اظهار عدم تمايل به ازدواج!} 

  ^{تظاهر به عصبي بودن}

^{اعتماد به نفس کاذب در پسران
اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.
علايم اين بيماری:
۱- گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳- تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴- ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵- استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و....
۶- مخالفتهای پی در پی.
۷- پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن
۹- روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون
۱۰- خواندن کتابهايی از قبيل:
چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم
و.......
به اميد بهبودي همه پسران}

نوشته شده توسط علیرضا در دوشنبه 1386/09/05 ساعت 16:14 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)

 ^{ماهواره ,استارست ,اسكاي ,استرانگ ,ست ,كامپيوتر ,نرم افزار ,بازي ,موبایل ,نوکیا, سونی اریکسون, سامسونگ, گوشی, ماهواره, دانلود, dvb, جدید, نرم, های, افزار, استارست, progdvb, برنامه, کانال, کد, softcam,رسیور, کردن, فرکانس, آموزش, starsat, tps, برای, کانالهای, باز, gbox, sharing, کارت, key,abc.mihanblog, استرانگ, mct, wincsc, جديد, مولتی, skynet, دیش, استار, آفلاین, کدهای, dcw, نصب, ویژن, فركانس, از, آپگرید, اینترنت, پچ, نوکیا, 550, و, در, پلاگین, با, keys, s2emu, ها, 2, sky, هاي, spice, mytheatre, هاتبرد, شبکه, card, سافتکم, ای, فلش, prog, for, سایت, star, جدیدترین, 190, كارت, اموزش, كد, strong, كانال, فایل, كدهاي, لودر, ریسیور, download, به, كردن, ست, ویندوز, 9500, ماهوارهای, skygrabber, humax, موبایل, سوپر, 4620, تنظیم, انواع, 2006, cardsharing, skystar2, tv, ورژن, فیلم, فرکانسهای, sr-x5d, 150, هایتک, كانالهاي, ماهوارها, نقشه, srt, multivision, fastsatfinder, view, vplug, سامسونگ, اسکای, platinum, 220, قیمت, ایرانی, رسيور, فایندر, کامل, کاون, viaccess, روش, آخرین, قانونی, skystar, rapidshare, نحوه, software, بهترین, بي, plugin, لیزر, sat, code, hotbird, x5, twinhan, مدار, مکس, kaon, کامپیوتر, dvbdream, آهنگ, جديدترين, كاون, gboxfriend, سافت, وي, ال, فارسی, آنتن, کم, دي, altdvb, and, bin, upgrade, طریقه, افزارهای, تبدیل, سايت, xp, loder, براي, 99۵, ساخت, v, جهت, keygen, بی, ان, رمز, پخش, پلی, dorcel, قفل, elecard, اخبار, رسیورهای, aes, گوشی, پلاگين, استفاده, لیست, 4620ii, تنظيم, startrack, ترفندهاي, canal, channel, معرفی, ديش, dreambox, 1.27, دو, metabox, pdf, ریزی, سوني, nokia, كامپيوتر,abc, ويندوز, اپگرید, باکس, softcam.key, turksat, ورد, سونی, polsat, رایگان, &, پروگرام, visionplus, lnb, کارتی, کرک, php, sms, opensky, polsatauto.exe, خرید,200, flash, کارتهای, درباره, آپديت, عکس, open, saftcam, grabber, اریکسون, 3.33.8, crack, چگونه, شرح, مدل, فرمت, دیجیتال, ماهوار, 1.25, فركانسهاي, wincsc.cfg, pid, digiturk, استیشن, box, مادر, استارتراک, مجانی, آپگريد, w6, ترکست, کتاب, 4610ii, سوپرمکس, کنترل, کار, مخفی, تلفن, x5d, theme, راه, دوربین, بازی, ی, 1100, pelatinum, دریافت, تکنوست, showtime, انجمن, یاهو, file, چند, studio, افزاری, را, قانوني, data, ريسيور, اطلاعات, d, ملودی, ماهوارهاي, 2.7, track, سخت, مرکزی, هند, 358, emu, اينترنت, نت, 1, شده, سگا, mr, فايل, forum, plus, تعمير, ایکس, 1800, new, manna, lazer, شبكه, تخصصی, تعمیرات, تلويزيون, ساختن, server, افلاین, بازیهای, تنظیمات, اي, الکترونیک, سوپرمكس, همراه, اسكاي, power, biss, ليست, تراک, seca, گلدن, اريکسون, استانی, edition, full, 4630, dream, world, 1050, آپدیت, install, z1, اندازی, windows, remote, پرگرام, متاباكس, دریم, gboxplugin, fortecstar, افزارهاي, beausat, 4800, vision, to, مشکل, آفلاين, فعال, discovery, sonyericson, ترفندهای, الکترونیکی, 2.0.6, statistic, پکیج, 1150, مدیا, سریال, سیستم, یک, بازي, متابکس, 3, dvbviewer, 560, دی, اهنگ, softcams, in, id, srt4610ii, ii, ترفند, خارجی, بازکردن, scaner, how, sr-x50cu,premiumx,abc.mihanblog.com, nagravision, 60, sr, گوشي, turkey, مهدیان, اروپا, hotbird7, 3gp, zee, ايراني, patch, ایرج, autoroll, driver, سینمای, pc, هیومکس, موبايل, cwshare.cfg, net, ایران,abc, 4610, 2003, 8000, كرك, كارتهاي, 4.79, نوكيا, میکس, موبايلهاي, درايور, 120, 12360, 550d, 7.5, star2, 2100, plug, kworld, stbdownload, my, 3620, all, irdeto, تصویری, farsi, max, alt, 2007, list, استرانگ4620, converter, فروش, آموزشی, طریق, ilsat, sport, تعميرات, وارد, مورد, viwe, ultra, dvbskystar, ارسال, ما, اتصال, hd, مشاهده, theatre, 8, هواره, master, mtv, ثابت, هندی, animal, بدون, آپگریت, premiere, مولتي, بر, مقاله, بوت, ویژنها, داغ, سکای, nova, k3, کنیم, 6630, 130, freextv, آخرين, rar, سی, redlight, version, 1.3, پسورد, 3680, موسیقی, control, w3, premium, october, افزارskynet, روز, زبان, lock, pro, موتور, کابل, genuine, دستي, امولاتور, asp.net, آبگریت, 3000, s, sr-x1050, فارسي, مدارات, زنده, 1.2, s2emu1.27, کاناهای, va-fox, گردان, پلاس, veiw, 3200, ريموت, سرور, mytheater, 5600, چیست, ci, password, pour, ورزن, ترک, free, مقامی, 190d, adobe, ادیت, هما, sr-x190d, 2.2, حل, x, تغییر, spaice, رسيورهاي, بازیگران, -, 202, تل, satdw, راهنمای, اخرين, pocket, همه, مدلهای, gold, قطعات, هک, راهنمایی, caller, اسپارک, mobile, دیدن, lazer, كنترل, plugins, folder, ferecance, satkiosk, نسخه, xdream, serial, hivion, ارگ, planet, سافتكم, درایو, satupdater, graber, نسب, messenger, sr-x550d, چگونگی, سوپرليزر, finder, عكس, 4120, ورلد, forums, خبرهاي, a, dline, hivision, روزانه, عربی, tech, ht-9500, titanium, share, اکسز, ریموت, داود, مقايسه, korg, سیگنال, v-plug, sky1, yahoo, video, series, همت, divx, تراك, de, استارست150, مختلف, gif, ايران, استار2, 3100, ok, دار, کانل, update, کانالهاي, مانيتور, samsung, بلند, decoder, شماره, unlock, اريكسون, 1.5, b, key.bin, 4155, ip, canalsat, jsc, sanyosat, مستر, مشکلات, زیرنویس, phoenix, وب, متاباکس,برنا, cyfra, اهنگهای, 2000, satellite, مرتب, nero, viewer, ريزي, مونتاژ, محتوا, شرینگ, channels, fortec, dvd, 5, vb, اصلی, black, ht, شیرینگ, setup, مجاني, 750, گراف, keyloader, t, fsk, loader, 007c00, ابگرید, rom110.bin, سویس, hi-tech, عكسهاي, 650ci, stream, کتابهای, تصویر, كليپ,برنا, ویژیون, دستی, vbulletin, repair, مدیریت, nokia6280, 900, اپگريد, ترانه, وی, کیبورد, cinema, technisat, مشخصات, 150d, سرعت, فورتک, رمزهای, mpeg2, may, setting, zip, تله, privatespice, یغمایی, ace, همیشگی, wintv, فايندر, number, 3.33, شدن, s2emu1.26, slipknot, irandvb, scanner, skynet.sys.repair, کامپيوتري, دستگاه, dowload, 3.33.5, 888, ویستا, پریمیر, rai, هاست, سری, art,}

نوشته شده توسط علیرضا در چهارشنبه 1386/05/31 ساعت 21:43 موضوع .::مطالب جالب و خواندنی::. | (لينک ثابت)